ахаха, прям как про меня Х)

29.10.2012 в 22:47

Пишет  Yukich:

Как я был на ФБ

Про команду в картинках

Ты приходишь в команду случайно.



В сообществе позитив.



Капитан надежен как скала.



И старпом.



Очень суровый старпом.



1 лвл. Визитка. Все работают.



Даже ты, хотя мало что умеешь.



Капитан капитанит.



Старпом мотивирует.



Ждем первых комментов…



Первые отзывы!



Команда в ожидании следующего квеста



2лвл G-PG13 Ты сомневаешься в себе, но полон надежд.



Выкладка. Комменты.



3лвл. R-NC17. Эротика и прон.



Нет, думаешь ты, это не для меня! Но тут капитан в чате…



И ты рисуешь.



Уровень дается с трудом!



А в выкладке тролли.



И Старпом.



Нервы начинают шалить.



И постоянно хочется спать.



4 лвл? НИКАДА! Ни-Ка-Да!



Но в чате капитан такой…



И старпом



Твой первый высокорейтинговый арт



Мотиваторы хреновы...



Фильм спецквеста ты НЕНАВИДИШЬ!



Капитан, не надо…



И ты рисуешь.



Ты уже не понимаешь какого черта происходит…



Кто все эти люди?



Впереди деанон. Прикидывыешься ветошью.



Даже не думайте!



Но не выдерживаешь.





Ты ведь любишь свою команду

Все персонажи вымышленые. Совпадения случайны!

@темы: D.Gray-man, Фандомное, Стырено

---

так и живем

08.10.2013 в 07:24

Пишет  andre;:

Сказка Лесного о криворуких ебланах.
Когда у меня спрашивают про всякие там гражданские права, я всем повторяю одно и то же: хорош пиздеть о духовности. Надоело, ей-богу: куда ни пойдёшь, везде одно и то же — ах, как всё ужасно, вокруг мудаки, и никаких кроликов, а главное — права наши нарушают. Ну охуеть. Я людям говорю: хватит, наелись, давайте уже делом займёмся. Попробуем для начала цветочки посадить во дворе, на работе плакат повесить, а дома сделать ремонт и разобрать уже нахуй эти грёбаные антресоли. Авось и не так страшно будет жить.
В ответ одно и то же: ты что, ебанулась? Какие цветочки? Какие антресоли? У нас тут гражданская жизнь кипит! Навальный там! Путин тут! Кировлес! Милонов! Иди ты в задницу, и цветочки туда же засунь!
Я вздыхаю и замолкаю. Ну, привыкла уже как-то жить спокойно и давать жить другим (либертарианство проникло в мозг). Только причитания обрыдли.
А с утреца наткнулась на пост прекрасный. Ай да Норвежский Лесной, ай да сукин сын! Душу согрел. Я такая не одна.
Вот, послушайте. Запощу сюда.

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен...

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

@темы: все очень плохо, Стырено

---

Winter is coming...

Ну вот - сегодня выпал первый снег у нас Четвертое октября, на минуточку. Хочется зарыться в одеяло и никуда не вылезать.
Тут еще эта простуда так "вовремя" - а завтра ехать в Киев на минисходку да на фест глядеть.
Феерический этот самый в вакууме. Осень, бессердечная ты сука! Ну ничего, прорвемся - где там мой мега шарф с карманами и капюшоном?

Ах, да, и еще вести с фронтов: в анонсах к ноябрьскому джампу Дигры нет
А с другой стороны - вроде выходит том, а для него как раз главы не хватало...
В общем, я уже хз, что и думать, не хочу тешиться напрасными надеждами

Ну и несколько картинок по Дигре и Шингекам не в тему:

хьюман тим и юллен

армин

много персонажей из шингек

@темы: D.Gray-man, Пиздец, Реал, Арты, Shingeki

---

это интересно

23.09.2013 в 10:13

Пишет  adike:

23.09.2013 в 09:59

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в post

>Написала в MAXIM статью о гомосексуализме. Вообще, моя работа в том и заключается, чтобы усердно и со вкусом описывать - куда впадает Волга.

Куда устремляет она свое полноводное русло, кишащее осетрами и задорными упругими купальщицами, и новыми интереснейшими мутациями escherichia coli, в просторечии кишечной палочкой именуемых.

То есть, в большинстве моих статей нет ни одной моей личной мысли - это все рефлексия сведений, чрезвычайно известных и лишь скомпонованных мною в более или менее стройную систему.

Все , что я пишу в этой статье, например, известно любому биологу-первокурснику. Но почему-то является скандальным откровением для тех граждан, которые как-то в свое время биологией не очень заинтересовались. И стали заниматься более симпатичными им делами. Например, депутатами стали. Священниками и тележурналистами. И теперь спешат поделиться с человечеством своими важными мыслями о его, человечества, моральном упадке...



В общем, чую, что и эта статеюшка добром для меня не кончится. Я уже и за фашизм по зубам получала, и за ислам, и за демократические институты - теперь вот, занимаюсь освещением вообще уже полного безобразия. Ну, что поделаешь. Такая работа


Зачем на планете существует гомосексуализм и как с этим жить
MAXIM - сентябрь 2013

Геи, гомосексуалисты, содомиты, мужеложцы — как только, любя, не зовет русский народ этих забавных, диковинных существ. Откуда они взялись, почему такие и правда ли, что геи размножаются толерантностью?

Текст: Тата Олейник
Иллюстрации: Влад Лесников



Как известно из учебника физики, всякое действие рождает противодействие. И закон о запрете пропаганды гомосексуализма стал причиной того, что в редакции MAXIM решили написать статью о явлении, которое мы до сих пор предпочитали не замечать. В нашей системе ценностей гомосексуализм не является добром и не является злом: его там просто нет. Но, чтобы позлить законодателей, штампующих дурацкие законы, нам пришлось предать наши принципы. Проще всего будет сразу начать с худшего.

Итак, в гомосексуализме нет ничего противоестественного и антиприродного. Наоборот.





Ну а теперь можно выдохнуть и приступить к рассказу о том, почему так случилось.


* — Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик:
«Сразу хочу предупредить: претензии по этому поводу нужно направлять не к автору статьи. Это не автор стать­и придумал. Если бы все придумывал автор стать­и, наша планета была бы сделана из шоколада и населена только эльфами. Размножались бы эльфы духовно-интеллектуальным путем. Например, глядя на звезды. Исключительно партеногенез, само собой»



Стратегические ресурсы

Жил в начале XIX века математик Пьер Франсуа Ферхюльст. Он занимался всякими скучными вещами, в том числе создал уравнение популяционной динамики Ферхюльста.

Выглядит оно в исходном состоянии вот так:




Здесь P – текущая численность популяции, K – ее максимальная численность (она вообще-то зависит от количества ресурсов), а r – скорость роста. Общий смысл: чем ближе численность популяции к своему максимуму, тем медленнее она растет. А то и вовсе убывает, если ресурсов на всех не хватает. Именно замечательные буквы К и r в XX веке стали использовать для обозначения двух основных типов популяционных стратегий, существующих на планете. Первыми эти термины ввели в 1967 году американские экологи Роберт Макартур и Эдвард Уилсон, но это не имеет никакого значения, потому что и без них биологи давно работали с уравнением Ферхюльста.

Кто же такие r-стратеги и К-стратеги?



R-стратеги

Девиз r-стратегов — «Размножайся изо всех сил!». Есть место, пища, свет, тепло — не важно. Важно как можно быстрее и интенсивнее самокопироваться. К r-стратегам относится большинство бактерий, многие растения и грибы, некоторые виды насекомых и рыб и очень ограниченное число млекопитающих. R-стратега легко узнать по следующим характерным признакам: он чаще всего некрупного размера, живет очень недолго, половой зрелости достигает очень быстро, потомство его исчисляется сотнями, тысячами и десятками тысяч, причем его выращиванием r-стратег не занимается и дохнет оно со скоростью катастрофической. И — прекрасная новость для депутата Мизулиной и господина Милонова: те из r-стратегов, которые пользуются половым размножением, практически не замечены в гомосексуализме. Ну разве что по ошибке...

R-стратеги незаменимы, когда нужно быстро заселить пустую территорию: свежеоткрытый пакет молока, остров, переживший извержение вулкана, или, например, планету, разжившуюся водой и хоть мало-мальскими условиями для выживания аминокислот.

Но в скорости размножения r-стратегов есть и свои минусы. Например, привычка сжирать дочиста любую пищу, до которой могут дотянуться их мандибулы и псевдоподии. Поэтому обычно все происходит примерно так. Сперва было два r-стратега. Потом стало два миллиона двести двадцать два r-стратега. Потом — двести двадцать два гигамиллиарда миллионов r-стратегов. А потом приехали всадники на разноцветных лошадках, и популяция, причесанная Гладом, Мором и Войной, сократилась опять до двух полудохлых r-cтратегов. Официально эта печальная история именуется «популяционный взрыв — коллапс — стабилизация». И эволюционно она не то чтобы была слишком успешной, по крайней мере для животных крупнее пуговицы. Поэтому большинство животных и растений крупнее пуговицы на этой планете придерживаются иной стратегии — К.




К-стратеги

К-стратегия рассчитана на то, чтобы популяция всегда сохраняла оптимальную, близкую к максимальной численность. Вот если на этой полянке могут прокормиться четыре кракозябры, то на ней и будут жить четыре кракозяб­ры, ни больше ни меньше. Это разумно, удобно и гармонично.

Поэтому К-стратеги (это почти все млекопитающие, почти все птицы, а также некоторые растения, рыбы и насекомые) размножаются только тогда, когда у них есть для этого ресурсы. И резко сокращают деторождение, если популяционный счетчик начинает угрожающе потрескивать.


Работники зоопарка знают, что многих животных очень тяжело размножить в условиях неволи. Животным не нравится недостаток площади, излишняя суета вокруг, неправильное освещение, несбалансированное питание, шум и еще сто пятьдесят других параметров их бытия. Даже если зачатие состоялось, то еще не факт, что мамаша не выкинет плод. А если доносит до конца, то не обязательно будет выкармливать потомство; есть даже риск, что она вообще его слопает. Поэтому беременную бегемотиху или вомбатшу отделяют от остальных бегемотов или вомбатов, огораживают ее клетку звуконепроницаемыми непрозрачными щитами и ходят вокруг на цыпочках, не дыша. Все для того, чтобы бегемотиха или вомбатша прочувствовала покой вокруг и свое неизбывное одиночество, а ее популяционный счетчик милостиво дал добро на выращивание потомства.

К-стратеги, которые не прислушиваются к голосу счетчика, мгновенно вылетают из эволюционной гонки. Малочисленные детеныши К-стратегов требуют очень долгого и трудного выращивания, кучи свободного времени и ресурсов. И если родители произвели потомство в неподходящее время и в неподходящем месте, то они затратят время и силы впустую, ибо детеныши все равно не выживут. Так что разумнее не торопиться, а подождать подходящего момента для столь рискованной авантюры, как деторождение. И такая политика дает К-стратегам эволюционное преимущество. Что интересно, просто наличие множества пищи не заставляет счетчик заткнуться. К-стратеги знают, что много кушать и бесконтрольно размножаться — это опасно. Так что куда более важным показателем являются свободное пространство и не слишком большое количество представителей твоего вида (а также других видов со схожим образом жизни) вокруг тебя.

Каким же образом К-стратеги сражаются с популяционным давлением? Для этого у них есть множество инструментов. Вот пять самых популярных:




Почему К-стратеги часто не ограничиваются отказом от секса при перенаселении, а пользуются всеми вышеперечисленными инструментами? Сейчас узнаем.



Неистребимая жажда секса

Все самцы и многие самки видов с К-стратегией бисексуальны. И не только бисексуальны, но и способны иногда устремлять свой половой интерес на самые неподходящие объекты. Все это обусловлено эволюционно. Дело в том, что половой инстинкт у высших животных штука мощнейшая, на которую работает немалая часть биохимии организма. Этот сложнейший аппарат обычно не может простаивать вхолостую.




Виды с К-стратегией научились обманывать его при помощи всевозможных фокусов: например, мастурбации, секса с неодушевленными объектами, секса с неподходящими по полу партнерами. Конечно, чаще всего эти фокусы приходится использовать при отсутствии подходящего партнера. Попугай, насилующий хозяйское ухо, или кот, страстно обнимающий тряпочку, охотно бы устремили свои взгляды в сторону очаровательных самок своего вида. Точно так же попавшиеся на содомском грехе моряки, заключенные и монахи обычно имеют нормальнейшую из ориентаций. «По существу, здесь не гомосексуальное поведение в строгом смысле слова, — писал доктор биологических наук, профессор Е. Н. Панов в своей работе «Анатомия однополого секса», — а попросту реакция самца на некий суррогат полового партнера, поскольку к самке в настоящий момент нет доступа. И в качестве подобного суррогата могут выступать даже неодушевленные объекты». Так что бисексуальность — это включающийся/выключающийся механизм. Но, что важно, чем выше популяционное давление, тем чаще К-стратегия будет держать этот механизм включенным. Вплоть до появления чистых гомосексуалистов, у которых сексуальная инициатива представителя другого пола вызывает ярко выраженную реакцию отвращения. Что интересно, судя по некоторым опытам с грызунами*, такая строгая гомосексуальность чаще всего закладывается еще в эмбриональном состоянии – при содержании самки-матери в неподходящих условиях, например при перенаселенности клетки.



* — Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик:
«Профессора Д. Флеминг и Р. Рис из Университета Бригама Янга, США, вывели популяцию демаскулинизированных женоподобных крыс-самцов, создавая их мамашам стрессовые условия, в том числе содержа их в перенаселенных клетках. (Университет Бригама Янга находится на балансе христианских организаций. Неудивительно, что информация о замечательном эксперименте выходила в газетах под заголовками в стиле «Христиане создали крыс-гомосексуалистов!».) Похожие опыты проводили и российские исследователи. Например, авторы работы «Влияние стресса в пренатальный период на половое возбуждение и половую ориентацию самцов мышей» Т. Амстиславская, Е. Кузнецова, В. Булыгина и Н. Попова»



Люди как звери

Теперь обратимся строго к человеческому обществу, к которому мы вроде бы пока еще относимся, хоть и не без купюр. Конечно, человек — животное (человек, который считает, что это не так, — глупое животное). И, соответственно, все эти эволюционные механизмы неизбежно встроены и в нас, как бы мы ни делали вид, что наш могучий интеллект и наша возвышенная душа способны задавить низменную природу нашей плоти.

Поэтому мы строго придерживаемся К-стратегии. В древности в случае перенаселенности мы убивали лишнее потомство, принося детей в жертву или обрекая младенцев на смерть в результате сознательного небрежного ухода (по мнению основоположника психоистории Ллойда Демоса, автора книги «Психология детства», за всю нашу историю в среднем два ребенка из каждых трех, не доживших до совершеннолетия, были жертвами убийства своими родителями). В более цивилизованную эпоху мы делаем аборты, пользуемся контрацепцией, поощряем институты монашества и стародевичества, накладываем жесткие ограничения на желающих стать родителями в перенаселенных зонах (да-да, ювенальная юстиция гораздо больше работает не на благо детей, а на сокращение их числа, чтобы там, где раньше носились десять чумазых ребятишек с разбитыми коленками, чинно гулял под присмотром двух запуганных взрослых один тщательно умытый ребенок в велосипедном шлеме). И да, гомосексуализм тоже эффективно работает на пользу К-стратегии.




Проклятие мегаполиса

Как уже сказано выше, любой вид с К-стратегией держит свою численность на максимально допустимом для данных условий уровне. Если ты тигр, тебе это сделать легко. Ты знаешь, что у тебя есть двадцать гектаров леса, — значит, тебе можно и нужно ухаживать за соседкой-тигрицей. А если пришел другой, более толстый тигр и выгнал тебя взашей, то ты либо ищешь другое угодье, либо обходишься без секса.

У животных социальных все несколько сложнее. Мы живем крупными группами, спим все вместе на одном дереве, безостановочно чирикаем друг с другом — и нашему популяционному счетчику приходится учитывать много тонких моментов. Наше биологическое «я» сидит с кучей технической документации и придирчиво фиксирует сотни разных парамет­ров. Уровень шума. Наличие личного пространства. Физическое количество представителей твоего вида вокруг тебя. Время, проводимое тобой в полном одиночестве; ощущение пустоты, простора и свободы — как часто ты его испытываешь. И так далее. Так вот, большинство жителей современных мегаполисов живут со счетчиком перенаселенности, давно достигшим самой красной из возможных отметок. Житель Москвы может умом понимать, что Россия – не самая населенная страна в мире и что с демографией у нас швах, но, стоя каждый день в пробках, толкаясь в метро, живя в огромном здании на сотни квартир, он чувствует перенаселение. Любой крупный город неизбежно имеет минусовой естественный прирост и живет за счет мигрантов, которые уже во втором поколении тоже перестают размножаться. Идеология, религия и традиции не играют тут никакой роли. Мусульманский Тегеран имеет минусовой прирост естественной численности, зеленый пригород Нью-Йорка — плюсовой. В богатом Пекине жители без особых усилий выполняют требования всекитайской программы «Одна семья — один ребенок», а в нищих китайских деревнях рожают под угрозой жестких штрафов, гонений и взысканий, не регистрируют детей и прячут их по подвалам. Как мегаполис всегда будет черной демографической дырой, так нищая, голодная, разоряемая войной, но малонаселенная деревня будет давать прирост. И в мегаполисе неизбежно будет рождаться много гомосексуалов, а деревня традиционно будет изумляться развращенным нравам всяких Вавилонов и Римов, где мужчины лежат с мужчинами, а женщины — с женщинами.



Человек против природы

Конечно, интересы К-стратегии часто шли вразрез с механическими интересами племени, рода или государства. Когда племени нужны воины для изничтожения другого племени, когда семье нужны землепашцы и погонщики кобылиц, политикам нужны избиратели, а жрецам — адепты их религии, то очень хочется наступить на горло своей биологии. Тем более что подавляющее большинство наших традиционных культурных норм и религиозных предписаний пришло к нам из эпохи деревень, из тех блаженных времен, когда К-стратегия ласково трепала нас по загривку, приговаривая: «Плодитесь и размножайтесь!» Но сейчас все очень и очень поменялось. Семь с лишним миллиардов обитателей нашей планеты — живое свидетельство того, что с размножением нам пока не стоит слишком усердствовать. Хотя бы до тех пор, пока мы не освоим путешествия по гиперпространству и не начнем заселять иные звездные системы, — тогда-то можно снова будет усиленно вдарить по размножению. А пока человечество занимается тем, что осторожно ввинчивает новые требования К-стратегии в наши древние этические нормы. Потому что, когда ты предводитель племени в пару тысяч воинов, не считая хромого Йоси, а вокруг тебя клацают хищными зубами моавитяне и филистимляне, тут, понятное дело, нужно провозглашать мастурбацию и контрацепцию убийством, а содомский грех мерзостью перед лицом Господа и обещать вешать на высоком дереве всякого, кто забудет, для чего природа дала ему гениталии, а также отказываться считать настоящим мужчиной всякого, у кого нет хотя бы десяти детей.



А когда тебе кладут на стол доклады о проблемах продовольственной безопасности, когда демографическое давление разрывает к чертям социальный бюджет, когда качество населения становится в сотни раз важнее его количества – вот тогда можно начинать взирать на гомосексуалов взглядом вполне милостивым, так как в перенаселенном мире от гомосексуалов сплошная польза. Они фактически добровольно уступают другим людям право на генетическое бессмертие и передачу своих генов иным поколениям. Ведь размножаются гомосексуалы, причем не только мужчины, но и женщины, чрезвычайно неактивно. По данным статистических исследований, в Великобритании, например, лишь 25% лесбийских пар имеют детей, всего лишь 0,26 ребенка на женщину, при том что там средний уровень рождаемости — 2,1 ребенка на женщину (что касается пар мужчин-гомосексуалистов, то лишь 4% из них имеют детей, причем в половине случаев это приемные дети). Так что, вооружившись правами гомосексуалов и нормами ювенальной юстиции, современная действительность пытается примирить общественное мнение с существующим порядком вещей. Хотите иметь детей? На здоровье! Только обеспечьте их прокорм, образование и безопасность, иначе мы их отберем. Не хотите размножаться? Молодцы, никаких претензий, пусть размножаются те, кто на самом деле этого хочет. Не волнуйтесь, власть обеспечит вам поддержку, мы в каждый семейный фильм впихнем пару очаровательных гомосексуалов, мы приучим всех к мысли, что в мире нет ничего более нормального, чем гомосексуализм. Конечно, такое положение дел нравится не всем. Но, положа руку на сердце, это все-таки лучше, чем китайский вариант с государственным контролем над рождаемостью, когда нелегально беременных в наручниках везут в тюремные абортарии.

Что касается России, страны с серьезными демографическими проблемами, то у нас все обстоит еще сложнее. 70% нашего населения живет в мегаполисах в условиях перенаселения. При этом каждый десятый официально или неофициально живет в Москве. Остальная страна фактически пустая и заброшенная. Развивать пустые территории — прокладывать дороги, строить дома, обеспечивать отопление зданий, что в северных регионах влетает в огромную копеищу, проводить газ и воду, создавать дорогостоящую инфраструктуру пригородов, рабочие места, детские сады, клиники и так далее — мы пока не торопимся. Но зато мы усиленно сражаемся с гомосексуалами, которых становится все больше — разумеется, из-за тлетворного влияния Запада, а не из-за того, что остатки провинциальной России съезжаются в 15 крупнейших городов, превращая их в урбанистический популяционный кошмар.

@темы: Интересности

---

натащила потрясающих пиано коверов

Нечто невообразимо прекрасное Как же он божественно играет Слушала бы и слушала.
Спасибо Kastana за находку.

А теперь я безбожно прикреплю тучу обалдейнейших видео:

Тема драконорожденного

Век угнетения из Скайрима

Главная тема Игры Престолов

Тема Доктора

и галифрейская тема

Тема Властелин Колец

Тема из ГП

Тема Облачный атлас

@темы: Harry Potter, ПЛиО, Doctor Who, Skyrim, Lord of the rings, Cover, Видео, Музыка, Стырено

---

унесла из ленты :3

Определенно задротище, что и показал тестик :3 в остальном ничего выдающегося, скучнота

Социо-тест! Насколько ты задрот, битард и социофоб? Проверь себя!
Ссылко

Битард----------------43%
Социофоб-------------20%
Альфа-----------------46%
Омежка---------------29%
Задрот----------------36%
Быдло-----------------12%
Поехавшая -----------32%
Депрессивная--------20%
Духовно богатая-----18%


Результаты тестирования

Битард
43%
Ваша характеристика Битард больше, чем у 42473 людей.
Есть весьма неплохие новости - не такой уж ты и битард. Значение в пределах разумного, но давай попробуем разобраться, в чем же причина того, что некоторый битардизм в тебе всё-таки присутствует? Омежность? Да вроде бы и не особо. Это не должно тебе мешать.

Социофоб
20%
Ваша характеристика Социофоб больше, чем у 12181 людей.
Очень хорошо, что в тебе почти нет никакой социофобии. Ты легко общаешься, люди считают тебя достаточно интересным человеком. Обрати на это внимание: умение общаться с людьми - это твоя сильная сторона. Стоит развивать эти навыки, если они в тебе уже есть. И очень хорошо, что ты не очень омежная. Твои социальные навыки, по всей видимости, развиты достаточно хорошо, и среди людей ты можешь чувствовать себя, как рыба в воде. Ну а наличие качеств альфача как нельзя кстати приходится в твоей ситуации.

Альфа
46%
Ваша характеристика Альфа больше, чем у 32016 людей.
Пожалуй, у тебя самый оптимальный уровень альфа-качеств. Не много и не мало, то, что нужно для хорошей беззаботной жизни в обществе. Человек - социальное существо, и твой альфа-уровень позволяет идеально встроиться в коллектив. Ты можешь выбирать и контролировать, когда быть слегка незаметной, а когда - лидером. Людям это нравится, так как ты не слишком доминируешь над остальными. К твоему счастью, ты не обладаешь слишком глубоким духовным богатством, и, похоже, твои качества альфа-самки используются именно для того, чтобы получше устроиться в обществе, среди людей.

Омежка
29%
Ваша характеристика Омежка больше, чем у 36136 людей.
Ты слегка омега. Это не очень печально, потому что ты практически не боишься людей. Вероятно, это не создает больших проблем с живым общением, и даже ничего не стоит с этим делать - всё в пределах нормы. Для питурда некоторая омежность - это норма. Следи за тем, чтобы эти качества не развивались дальше.

Задрот
36%
Ваша характеристика Задрот больше, чем у 38282 людей.
Что тут сказать - ты задрот. Не уберзадрот, конечно, но всё-таки. Наверняка, ты прошла множество компьютерных игр, прочитала много книг. Вероятно, ты всерьез интересуешься какой-то технической наукой. Уровень твоего задротства практически в норме, но уже на грани. Следи за тем, чтобы не тратить чересчур много времени на свои увлечения, почаще разбавляй их другой активностью, от тебя не убудет. Впрочем, ты не очень боишься людей, так что твое задротство, скорее всего, не идет в ущерб твоим социальным навыкам.

Быдло
12%
Ваша характеристика Быдло больше, чем у 5593 людей.
У тебя совсем нет быдляцких черт. Ты интеллигентный человек. Только по этой причине люди не будут относиться к тебе, как к отбросам и говну. Ты, скорее всего, занимаешься всякой развивающей деятельностью, не опускаешься до уровня алкашей. Ты еще и альфа, и, по всей видимости, нравишься людям. Ты, скорее всего, интеллигентна и умеешь хорошо преподнести себя. С тобой легко общаться.

Поехавшая
32%
Ваша характеристика Поехавшая больше, чем у 39599 людей.
Ты в некотором роде ненормальная. Скорее всего, у тебя нет серьезных психических отклонений, но, возможно, ты упарываешь какие-то вещества и алкоголь, и это слегка подрывает твоё душевное здоровье.

Депрессивная
20%
Ваша характеристика Депрессивная больше, чем у 17635 людей.
Внимание! В твоём настроении присутствуют некоторые депрессивные нотки. Вероятно, ты пережила какие-то события, которые навлекли на тебя такое унылое настроение, в таком случае не о чем беспокоиться, если только ты не продолжаешь их переживать. Если же ты чувствуешь, что в твоей жизни постепенно всё становится менее и менее ярким и интересным, то стоит над этим задуматься. В этом случае нужно пересмотреть свои занятия, круг общения, каким-то образом отвлечься от тех событий, которые тебя гнетут.

Духовно богатая
18%
Ваша характеристика Духовно богатая больше, чем у 17194 людей.
Начнем с того, что эта характеристика является скорее отрицательной, чем положительной. Чем она выше, тем более ты илитарна, небыдло, нитакаякаквсе, проще говоря, тупая пизда. Итак, теперь к тебе. Ты далека от духовного богатства. В твоем случае этот уровень в пределах разумного, можешь не беспокоиться. Это хорошо, потому что ты не обладаешь завышенным чувством собственно важности, что позволяет тебе адекватно воспринимать себя и других людей, развивать свои слабые стороны. Ты не являешься быдлом, и такое сочетание очень приятно для большинства людей.

@темы: Стырено

---

Просто оставлю здесь котика, пусть несет заряд мимишности и тепла ^^

@темы: котики, добро

---

Нервишки шалят...

Нервы ни к черту стали. На людей бросаюсь =_=

А вчера вот по пути на работу вообще что-то странное случилось. Я ехала в метро, у меня начала гудеть голова и мутить, как будто бы когда давление шалит. А потом я ощутила невероятно сильное сплетение негативных эмоций - отвращение, раздражение и злоба - по отношению к пассажирам О_О И меня затошнило еще сильнее - ощущение грязи, табачная вонь, пот, чавканье, толкотня, сумки... Мерзкие людишки Я, как и все, абстрагируюсь в общественном транспорте, уходя в себя, но тут мне настолько четко и ясно было видно всех и все...
Еле добрела до работы, оставила сумку, отмахнулась от вопроса дева "Надь, что с тобой? Что-то случилось?", пошла на кухню, напилась воды, вернулась на место успокаиваться и медитировать на свои дрожащие руки. До средины дня в голове была вата, и черные точки перед глазами прыгали.

Я никогда не думала, что я смогу испытывать столько ненависти по отношению к совершенно незнакомым мне людям. Откуда во мне взялось столько негатива? Я по натуре дружелюбный и терпимый человек. Только нервного срыва мне не хватало сейчас

@темы: Пиздец, Реал, Рабочее

---

Проф праздник

Ходили сегодня после работы с кьюэями отдела в барчик отмечать День тестировщика Ничего оригинального - пивас, вермут, жалобы на девов и кастомеров, разговоры за жизнь. Наконец смогла нормально пообщаться с новенькими из других команд - хороших ребят взяли В общем, получился такой себе мини тимбилдинг, мне понравилось, все было уютно и ностальгически так. И еще остро почувствовала себя умудренным опытом старожилом

@настроение: сонное

@темы: Реал, Рабочее, Релакс

---

Шингекитред на правдорубе упрт

Пишет Гость:

.09.2013 в 23:06

Пишет Гость:

06.09.2013 в 22:36

Раз для истории, тогда я уж совсем старые сюда принесу еще тоже)) шрифт правда тут еще плохочитаймей, там Т и М путается, зараза. больше его не юзаю с тех пор

...и в честь капрала и Хиджикаты

URL комментария

Пишет Гость:

06.09.2013 в 22:51

запятой больше нет с нами

URL комментария

Пишет Гость:

06.09.2013 в 22:55

но спешл фор ю, анончик)

URL комментария

URL комментария

Пишет Гость:

06.09.2013 в 22:02

Простите меня, аноны. Я люблю делать подобную хуйню, а еще я долго собирал фразы из дежурки и больше копить их не могу, иначе придется делать в следующий раз ваще 30)) тут старые и новые. и эт, спасибо авторам этих перлов большое DD

вообщем мне как всегда очень стыдно... а хотя кому я вру?

URL комментария

@темы: Курю, Фандомное, Shingeki, Аниме, Стырено

---

Октябрь без Дигреймена

...и в октябре Дигры не будет
Кира с утра "обрадовала"
хотя уже не удивительно, и вызывает только мысль "и не расчитывала уж"
а вообще, думаю до НГ точно нечего расчитывать
а если слухи о судебных разборках - правда, то вообще спокойно можно не дергаться вообще
тяжбы - дело не быстрое


Да, утро у меня началось сейчас, в половину первого дня Режим сбился окончательно, в 4 утра ложусь, к обеду встаю
На работе все уже привыкли за 2 недели. Зато я сижу до последнего чокнутого дева, до 9-10 вечера
Выгляжу я хреново - как зеленая поганка, бледная, с кругами под глазами, вечно сонная. Даже волосы сыпаться стали, снимаю с расчески мотки пряжи
И можно было бы обвинить ФБ, но я не буду, потому что сама виновата.
Ничего, не долго осталось - вот в отпуск укачу, там и отосплюсь. Вернусь как раз после выкладки 5 левела.


А чтобы как-то оживить унылый пост - под кат несколько картинок по Дигре :

и на десерт кроссовер с Шингеками)

@темы: D.Gray-man, Курю, Пиздец, ФБ, Реал, Рабочее, Тлен, Арты, Мысли, Shingeki, Аниме

---

Комикс по Титанам Х)

31.08.2013 в 01:20

Пишет  Rin Ran:

Картинки.

Эрен попал в сказку "Джек и бобовый стебель".

@темы: Смехуечки, Shingeki

---

Magi - Labyrinth of Magic, 194 глава

Аааа, божечки, 194 глава Маги ыыы Как она прекрасна, как эпична
В лучших традициях жанра в самый критический момент явилась подмога, да еще какая!
Дальше спамокартинки со спойлерами

Раз - Синдбад (лучший рисованный мужчина на века )

Два - и его команда (вай, вай, )

Три - солнышко Юнан (нельзя быть таким )

Четыре - Моржанна (шиппер Алибаба\Моржанна умер от передоза )

@темы: Курю, Манга, Читаю, Magi

---

мимимишность

Хочу к ним - прижаться к теплому Бертольду *0*

26.08.2013 в 23:33

Пишет  Jojen Reed:

Милости :3

@темы: Курю, Арты, Shingeki, Стырено

---

Практические наработки для описания эмоций персонажа

23.07.2013 в 22:20

Пишет  adike:

3.07.2013 в 16:58

Пишет  Легионер в отставке:

16.06.2013 в 13:46

Пишет  Jean Sugui:

Практические наработки для описания эмоций персонажа
При удовольствии наблюдается увеличение как частоты, так и амплитуды дыхания
неудовольствии — уменьшение того и другого;
возбуждении — дыхательные движения становятся частыми и глубокими;
напряжении — замедленными и слабыми;
в состоянии тревоги — убыстренными и слабыми;
при неожиданном удивлении — мгновенно становятся частыми при сохранении нормальной амплитуды;
при страхе — резкое замедление дыхания и т. Д.
слегка открытый рот с опусканием его углов выражает печаль;
вытянутые в стороны губы с поднятием углов рта кверху — удовольствие;
поднятые брови — удивление;
сильное и внезапное поднятие бровей — изумление;
оскал зубов — раздражение и гнев;
подъем верхней губы с характерным расширением ноздрей носа — отвращение;
полузакрытые глаза — безразличие;
плотно сжатые губы — решимость.

Интерес выражается приподнятыми или слегка сведенными бровями, перемещением взгляда по направлению к объекту, слегка приоткрытым ртом или сжатием губ. как само по себе, так и в комбинациях,

Радость. Простейшая улыбка возникает в результате сокращения всего одной пары мышц — скуловых. Сокращаясь, они оттягивают и слегка приподнимают уголки рта. Настоящая искренняя улыбка обычно вызывает сокращение круговых мышц глаза, от которых появляются легкие морщинки (так называемые «гусиные лапки»). Одновременное сокращение мышц глаза приподнимает щеки и создает легкий прищур.

Улыбка. Выделяют три типа улыбки: искреннюю, фальшивую и несчастно-жалобную.
Фальшивая улыбка имеет две разновидности. Она выражает не столько радость, сколько желание казаться веселым. С помощью притворной улыбки человек пытается скрыть от окружающих свои негативные эмоции.
Фальшивой улыбке свойственна относительная пассивность круговых мышц глаза, в результате чего щеки почти не приподнимаются, отсутствуют характерные морщинки у внешних уголков глаз. При особой нарочитости улыбки, когда сокращение скуловых мышц достаточно заметно приподнимет щеки, ее бывает трудно отличить от настоящей улыбки.
Фальшивая улыбка бывает, как правило, асимметричной, с большим смещением в левую сторону у правшей. От искренней улыбки она отличается также продолжительностью: ее кульминационный период длится дольше обычного, период «развертывания», наоборот, короче. Поэтому фальшивая улыбка появляется на лице внезапно и так же внезапно исчезает, в отличие от истинной улыбки, которая угасает постепенно.
Несчастную улыбку описывают, как улыбку, наложенную поверх мимического выражения негативной эмоции. Человек чем-то расстроен, чувствует себя несчастным, однако вопреки своим чувствам и их очевидности для окружающих, он пытается изобразить улыбку. Любой мало-мальски внимательный наблюдатель легко распознает такую улыбку — она малоубедительна, за ней, как правило, скрывается совсем иное мимическое выражение.

Удивление. Брови высоко подняты, в результате чего на лбу появляются продольные морщины, а глаза расширяются и округляются. Приоткрытый рот принимает овальную форму.

Печаль. У опечаленного человека внутренние концы бровей приподняты и сведены к переносице, глаза слегка сужены, а уголки рта опущены. Иногда можно наблюдать легкое подрагивание слегка выдвинутого подбородка. В зависимости от возраста человека и интенсивности переживаемой печали ее мимическое выражение может сопровождаться плачем. Мимически печаль держится в течение нескольких секунд, но ее переживание может длиться дольше. Обычно она так или иначе выдает себя, хотя ее признаки могут быть почти неуловимыми. Лицо выглядит поблекшим, лишенным мышечного тонуса, глаза кажутся тусклыми. Опечаленный человек разговаривает мало и неохотно, темп его речи замедлен.
Многие люди подавляют выражение печали, пытаясь улыбаться и сохранять невозмутимое, спокойное выражение лица, скрывать его под маской другой эмоции. Однако от взгляда внимательного наблюдателя не ускользнут проявления печали, даже если они мало выражены. В состоянии печали веки и уголки губ опускаются. Во время сближения бровей кожа между ними собирается в небольшие поперечные и вертикальные складки. При прищуренных глазах со взглядом, устремленным в пространство, лицо выражает размышление.

Гнев. Мимическое выражение гнева включает в себя весьма характерные сокращения лобных мышц и движения бровей. Брови опущены и сведены, кожа лба стянута, образуя на переносице или прямо над ней небольшое утолщение. При этом у взрослого человека между бровями пролегают глубокие вертикальные морщины. Отмечаются изменения и в области глаз. Из-за нависших бровей глаза сужаются и приобретают угловатую, заостренную форму. Взгляд при этом фиксируется на источнике раздражения или гнева, что указывает на направленность агрессии.
При врожденном выражении гнева рот распрямляется, приобретая прямоугольную форму. Губы сжимаются, превращаясь в две тонкие параллельные линии, при этом они могут слегка выпячиваться. Углы рта становятся резко очерченными. Зубы стиснуты, иногда в этом состоянии человек скрежещет зубами. Чаще всего, это происходит абсолютно непроизвольно. Кстати, в состоянии сильного гнева человек может начать громко и «выразительно» смеяться. В момент гнева брови сильно сдвигаются, губы сжимаются, глаза устремлены на предмет, вызвавший ненависть, или «блуждают» по сторонам при воспоминании о тяжелом прошлом.

Отвращение. При отвращения нахмуриваются брови и морщится нос, приподнимается верхняя губа, а нижняя опускается, рот приобретает угловатую форму. Язык слегка высунут, как будто выталкивает попавшее в рот неприятное вещество.Дети, испытывая отвращение, высовывают язык и говорят «фу» или «бе», взрослые могут выразить данную эмоцию лишь движением верхней губы или едва заметным сморщиванием носа. Эти движения порой настолько неуловимы, что могут остаться незамеченными для окружающих. Иногда они непроизвольны, и человек не осознает, что испытывает отвращение.

Презрение. Презрение — это комплексное пантомимическое выражение. Изображая презрение, человек становится выше: он выпрямляется, слегка откидывает голову и смотрит на источник эмоции, как будто сверху вниз. Всем своим видом он как бы показывает свое превосходство над «соперником». В момент презрения приподняты брови и верхняя губа, могут сжиматься уголки губ, рот слегка приподнимается и в смежной с углами рта области щек образуются небольшие симметричные углубления. Могут быть приподнята бровь или откинута назад и вбок голова.

Стыд. Мимические выражения стыда и смущения схожи. Когда человек испытывает стыд, он прячет глаза, отворачивается или опускает голову. Движения его тела и головы демонстрируют стремление стать меньше, чем он есть на самом деле. Человек испытывает желание «сбежать с места преступления», спрятаться, сделаться незаметным. Дарвин отмечал, что именно глаза являются типичным средством выражения стыда. Они, как правило, опущены или «бегают» из стороны в сторону, веки прикрывают глаза, глаза могут быть полностью закрыты. У некоторых людей на лице появляется стыдливый румянец. Иногда человек прячет взгляд, чтобы скрыть переживание стыда, либо задирает подбородок, подменяя стыдливый взгляд взглядом презрительным, старается стать как можно менее заметным, не попадаться на глаза — и все для того, чтобы его переживания остались при нем. Человек может горделиво закидывать голову, выпячивать подбородок, но при этом избегать прямого взгляда.

Вина. Трудно однозначно определить внешние или внутренние признаки вины. Легко спутать стыд и вину, принять одну эмоцию за другую, ведь одинаковые или схожие ситуации служат причиной для переживания и стыда, и вины. Каждая из этих эмоций связана с желанием скрыть что-либо или что-то исправить.

Страх и тревога. К внешним признакам страха можно отнести настороженный и напряженный взгляд, направленный на объект, в сочетании с полным отсутствием движений, человек дрожит, плачет, съеживается, стремится убежать или спрятаться. Некоторые люди, испытывая страх, улыбаются или смеются. Иногда мы идем навстречу своему страху, то есть предпринимаем попытки исследовать пугающий объект. В момент страха брови приподняты и слегка сведены к переносице, в результате чего горизонтальные морщины в центре лба становятся глубже, чем по краям. Глаза широко открыты, верхнее веко бывает слегка приподнято, в результате чего виден белок глаза между веком и зрачком. Углы рта резко оттянуты вниз, рот обычно приоткрыт.

Смущение. Эмоция смущения сопровождается минимальными мимическими проявлениями, но каждый из нас вполне уверенно отличает эту эмоцию от других. Нет ни одной поведенческой или мимической реакции, которые можно было бы безоговорочно и однозначно приписать к эмоции смущения. Если человек прячет глаза, отворачивается или опускает голову, его поведение можно расценить как проявление этой эмоции, но эта же реакция обнаруживается и при выражении стыда. Они отличаются друг от друга улыбкой, пробегающей по лицу человека, прежде чем он спрячет взгляд или отвернется. Зачастую смущенный человек, отвернув или опустив голову, украдкой посматривает на «источник смущения». Кроме того, в данный момент лицо человека может резко и сильно покраснеть.

Улыбка на лице, как правило, выказывает дружелюбие или потребность в одобрении. Улыбка для мужчины — это хорошая возможность показать, что он во всякой ситуации владеет собой. Улыбка женщины значительно правдивее и чаще соответствует ее фактическому настроению. Так как улыбки отображают разные мотивы, желательно не слишком полагаться на их стандартное истолкование:
чрезмерная улыбчивость — потребность в одобрении;
кривая улыбка — знак контролируемой нервозности;
улыбка при приподнятых бровях — готовность подчиниться;
улыбка при опущенных бровях — выказывание превосходства;
улыбка без подъема нижних век — неискренность;
улыбка с постоянным расширением глаз без их закрывания — угроза.

Типичные выражения лица, сообщающие об испытываемых эмоциях, таковы:
радость: губы искривлены и их уголки оттянуты назад, вокруг глаз образовались мелкие морщинки;
интерес: брови немного приподняты или опущены, тогда как веки слегка расширены или сужены;
счастье: внешние уголки губ приподняты и обычно отведены назад, глаза спокойные;
удивление: поднятые брови образуют морщины на лбу, глаза при этом расширены, а приоткрытый рот имеет округлую форму;
отвращение: брови опущены, нос сморщен, нижняя губа выпячена или приподнята и сомкнута с верхней губой, глаза как бы косят; человек словно подавился или сплевывает;
презрение: брови приподняты, лицо вы тянуто, голова возвышена, словно человек смотрит на кого-то сверху вниз; он как бы отстраняется от собеседника;
страх: брови немного подняты, но имеют прямую форму, их внутренние углы сдвинуты, через лоб проходят горизонтальные морщины, глаза расширены, причем нижнее веко напряжено, а верхнее слегка приподнято, рот может быть открыт, а уголки его оттянуты назад (показатель интенсивности эмоции); когда в наличии лишь упомянутое положение бровей, то это — контролируемый страх;
гнев: мышцы лба сдвинуты внутрь и вниз, организуя угрожающее или нахмуренное выражение глаз, ноздри расширены, крылья носа приподняты, губы либо плотно сжаты, либо оттянуты назад, принимая прямоугольную форму и обнажая стиснутые зубы, лицо часто краснеет;
стыд: голова опущена, лицо отвернуто, взгляд отведен, глаза устремлены вниз или «бегают» из стороны в сторону, веки прикрыты, а иногда и сомкнуты; лицо покрасневшее, пульс учащенный, дыхание с перебоями;
скорбь: брови сведены, глаза тусклы, а внешние углы губ иной раз несколько опущены.

По своей специфике взгляд может быть:
деловой — когда он фиксируется в районе лба собеседника, что предполагает создание серьезной атмосферы делового партнерства;
светский — когда взгляд опускается ниже уровня глаз собеседника (до уровня губ), что способствует, как отмечают исследователи, созданию атмосферы светского, непринужденного общения;
интимный — когда взгляд направлен не прямо в глаза собеседника, а ниже лица — на тело до уровня груди. Специалисты утверждают, что такой взгляд говорит о несколько большей заинтересованности в общении;
взгляд искоса, который говорит, как правило, о подозрительном или критическом отношении к собеседнику.

Интонация голоса и особенности лексики
В состоянии тревоги или нервного напряжения у партнера несколько меняется и голосовой тембр. Этот факт нашел достойное применение в бесконтактных (т. е. всецело незаметных для собеседника) образцах «детектора лжи».

Расшифровывая сообщение, обращайте внимание как на силу, так и на высоту голоса:
явно высокий — энтузиазм, радость, недоверие;
высокий, в широком диапазоне силы, тональности и высоты — гнев и страх;
чрезмерно высокий, пронзительный — беспокойство;
мягкий и приглушенный, с понижением интонации к концу каждой фразы — горечь, печаль, усталость;
форсирование звука — напряжение, обман.

Значительно информативны невербальные звуки:
свист (явно не художественный) — неуверенность или опасение;
несоответствующий моменту смех — напряжение;
неожиданные спазмы голоса — напряжение;
постоянное покашливание — лживость, неуверенность в себе, обеспокоенность.

Глаза - наиболее информативная часть лица. Такой блестящий психолог, как Лев Толстой, в своих произведениях описывает 85 оттенков выражения глаз (хитрые, лучистые, грустные, холодные и т.д.). Зрачки непроизвольно расширяются или сужаются, сообщая о реакции собеседника на кого-либо или на что-либо. Купцы в большинстве азиатских стран назначают цену товара, глядя в глаза покупателю. Если зрачки расширяются, можно повысить цену, покупатель заинтересован в покупке. Опытные карточные шулеры играют в темных очках. Они знают, что при получении хорошей карты зрачки расширяются, если же карты негодные, начинаешь блефовать, тебя могут выдать непроизвольно сузившиеся зрачки. Зрачки расширяются у возбужденного человека и сужаются у сердитого, мрачного. Зрачки расширяются, когда собеседник заинтересован разговором, и сужаются, когда он огорчен или настроен враждебно. Когда у человека бегают глаза, он не выдерживает вашего взгляда и отводит взор, можно предположить, что он боится вас или говорит неправду, старается умолчать о случившемся.

Если собеседник медленно снимает очки, тщательно протирает стекла, сосет кончик дужки очков - он явно стремится выиграть время или получить дополнительную информацию. Взгляд поверх очков - недовольство: "Что вы еще хотите сказать?" или "Ну что там еще случилось?". Демонстративное срывание очков и размахивание ими - возмущение: "Этого я от вас не ожидал!" Потирание или почесывание век - недовольство к собеседнику.

Руки, сложенные на груди в наполеоновской позе, - защитная позиция или негативное состояние. Прикосновение раскрытыми ладонями к груди - жест честности и открытости. Почти так приветствовали друг друга римские легионеры. Одну ладонь они прикладывали к груди, а другую, открытую, подняв ее, обращали к тому, кого приветствовали.
Закладывание рук за спину с захватом запястий - свидетельство неудовлетворенности, расстроенности, попытки взять себя в руки.
Поднятые руки с раскрытыми ладонями, направленными в сторону собеседника, говорят о прямоте, откровенности человека. Если же ладони смотрят вниз, а руки совершают покачивающиеся движения вверх-вниз - жест говорит о стремлении успокоить, остановить человека или группу людей.
Сжатые в кулаки пальцы, желваки на скулах - свидетельства враждебности. Подпирание ладонью щеки - демонстрация скуки. Поглаживание подбородка свидетельствует о раздумье, желании принять решение. Постукивание пальцами - о нетерпении. Движение руки поперек тела к другой руке, лихорадочное прикосновение пальцами к часам, обручальному кольцу, к пуговице на рукаве - о стремлении замаскировать неуверенность, нервозность.
Руки на бедрах свидетельствуют о готовности к действию
Руки на бедрах - решительная, энергичная поза. Руки за спиной, приподнятый подбородок - властная поза. Переплетение пальцев рук и потирание больших пальцев один о другой демонстрируют неуверенность, неверие в свои силы. Довольно часто старшие используют жест - прикосновение. Он относится к такесике - физическому контакту. Такой жест полезен, когда надо остановить возбужденного человека, подчеркнуть сказанное или продемонстрировать доброе отношение, симпатию к нему.
Одна рука в кармане, другая жестикулирует, голова приподнята - поза "дуче" - надменность, высокомерие. Руки в карманах, большие пальцы снаружи - жест агрессивности. Руки закинуты за голову - самоуверенность. Псевдодеятельность - сдувает пылинку с рукава, с одежды; раскручивает авторучку, расстегивает и застегивает ремешок часов - говорит о растерянности, о незнании или слабом знании обсуждаемого вопроса или о незнании, как себя вести. Ладонь вниз - давление и натиск, вверх - доверительность и дружелюбие.

Вставая в позу, прежде всего ее обдумайте
Еще один информативный компонент - поза. Проведенное нами исследование показало, что людям импонирует поза уверенная, прямая, с развернутыми плечами и поднятой головой. Когда кто-то стоит горбясь, засунув руки в карманы, или сидит на стуле развалившись, или опирается о стену, облокачивается на стол, подпирает ладонью подбородок - о нем, скорее всего, трудно сказать что-либо хорошее.
Опрос слушателей бизнес-школ и наблюдение за ними показали, что поза, при которой ноги расставлены, туловище отклонено назад, затрудняет общение. В психологии эта поза называется "закрытой". В ответ на нее большинство партнеров по общению прервут разговор или, если они в нем заинтересованы или почему-то вынуждены слушать, настроятся неприязненно.
Если ваш собеседник грызет ногти, непроизвольно подрагивает, постукивает ногой, беспрестанно оправляет одежду - можно быть уверенным, что он неспокоен, нервничает, испытывает душевное напряжение.
Иногда человек, улыбаясь, просто показывает зубы
Продуктивным общение будет лишь тогда, когда вы научитесь зеркально отражать лицо собеседника. Трудно установить контакт с партнером, если он улыбается, а вы суровы. Он раскован, жестикулирует, а вы как статуя. Умеренное повторение мимики, жестов, интонации, темпа дыхания собеседника всегда приятно для него. Кинесика кинесикой, но, конечно, не следует забывать, что мимика и жестикуляция могут оказаться просто устойчивыми привычками вашего собеседника. Скрещенные на груди руки, скрещенные подрагивающие ноги могут информировать не о психическом состоянии человека, а о том, что их хозяину холодно, а может быть, он хочет в туалет. Слабое рукопожатие может быть вызвано желанием подчиниться, занять позицию слабого, опекаемого или обиженного, но оно может быть вызвано и болезненной ссадиной на руке и привычкой беречь руку, если, например, собеседник играет на музыкальных инструментах.

Поэтому не торопитесь с выводами, обязательно подкрепляйте свои наблюдения анализом.

Жест - движение души
"Жест - движение души, а не тела", - тонко подметил
Ф. Шаляпин.

Это особенно важно помнить при контактах с иностранцами. Жесты в разных странах неодинаковы. Палец у виска в России - "ты сумасшедший", во Франции - "ты говоришь умные вещи", в США - "я знаю, что я делаю". Фига в России и в Украине - "ты ничего не получишь", в Португалии и Бразилии - жест защиты, в Турции и арабских странах - жесточайшее сексуальное оскорбление. Поднятый вверх большой палец в России - "хорошо, здорово", в США, Англии, Скандинавских странах - голосование на дороге или "у меня все в порядке", палец, резко выброшенный вверх, - сексуальное оскорбление, нецензурное ругательство, а в Греции - "замолчи, заткнись". Кружок, образуемый пальцами руки в России и во Франции, - "у меня ничего нет", в США - "о'кей, все в порядке", в Японии - деньги, а в некоторых средиземноморских странах так обозначают гомосексуального мужчину. Европеец, говоря о себе, показывает на грудь, японец - на нос. Мы, считая, сгибаем пальцы руки в кулак, немцы - разгибают пальцы, и т.п.

Отсюда

@темы: Стырено

---

15.08.2013 в 22:01

Пишет  adike:

15.08.2013 в 18:56

Пишет  pani Volha:

про мотивацию..

надо взять на заметку..

@темы: Пиздец, Смехуечки

---

Шингеки

Посмотрела я днем 20 серию и поняла, что не доживу до выхода 21 - пора идти читать мангу. Держалась 20 серий значит, и вот за 5 до конца не выдержала. Но уж больно градус интриги зашкалил, да и хотелось догадку о личности титанши проверить.
Сходила, почитала. Хоть и не до последней выпущенной главы успела, но и так вынесла себе мозг напрочь:
невероятно концентрированные и насыщенные главы
и там такие лихие повороты сюжета дальше(хотя и до этого не слабые были, стоит признать)
но рисовка конечно - кровь из глаз (тут стало ясно, насколько круты аниматоры)
И я снова себя ненавижу за самоспойлеры, но оно такое офигенное, что иначе никак.

И да, к этому же - все еще не шиперю никого, хотя фанфы уже почитываю. Окончательно и безповоротно поняла, что Армин - ван лав. Самая эротичная часть тела мужчин - мозг.(с) Правда, когда он не рефлексирует. Микаса начинает накалять почему-то. Ну а Эрен - он Эрен и есть, бесподобный регулярно сливающийся гг. Но в этом его фишка.

@темы: Смотрю, Читаю, Shingeki, Аниме

---

Натащила себе достижений :3

@темы: Пиздец, ФБ, Фандомное

---

Как воспитывают малышей в Японии?

Многие российские родители могут отшлепать своего малыша за «плохой» поступок. Такой метод воспитания не позволяет ребенку развиваться. Другие мамы и папы чрезмерно балуют чад, что тоже считается неверным. В наше время многие взрослые изучают в сети статьи, в которых описываются различные способы воспитания малышей. Их интересует, как воспитывают крох в других культурах и странах. Сейчас большинство родителей старается побольше узнать о педагогических приемах, применяемых японцами.

Представим ситуацию. Японская мама вместе с четырехлетней дочкой заходит в магазин. Малышка начинает просить купить ей какое-нибудь лакомство. Мама, не задавая лишних вопросов, покупает сладость. А что бы сделали вы?

Раньше в Японии супруги могли завести 6 детей. Сегодня они имеют максимум троих. Когда будущая мама сообщает супругу о своем положении, об этом сразу же узнают друзья, соседи, родственники и сослуживцы. Еще до появления крохи на свет они одаривают будущих родителей поздравлениями и подарками.

Когда малютка появляется на свет, мама в первый год его жизни каждый раз при выходе из дома постоянно берет его с собой. Она делает все, чтобы малыш не плакал.

Отцы много времени проводят на работе и поэтому не участвуют в воспитании малышей первых лет жизни. Японцы не стирают, не шьют, не готовят, а только добывают деньги для семьи. Если у супругов нет мальчика, то семья считается неполноценной. Ведь сын – это наследник рода. Если малышу не исполнилось 3 лет, то мама не может выйти на работу. В противном случае ее будут считать безответственной и легкомысленной. Когда кроха достигнет этого возраста, женщина может отдать его в ясли или оставить с няней. В Японии мнение окружающих ценится больше собственного. Главный принцип воспитания – не бить и не унижать чадо.


Этапы воспитания малыша в Японии.

Этап первый. В японской семье малыш до 5 лет является королем. Он не знает запретов. Если он по незнанию совершит какой-либо проступок или шалость, мама может лишь сказать: «Мне больно», «Горячо», «Это опасно». Карапуз является маленьким исследователем. Он просто не может понять, по какой причине ему запрещают что-то делать. Скажем, если он выльет на пол из тарелки суп, ему бесполезно говорить, что вам придется опять готовить обед.

Японские педагоги не советуют подавлять малыша, не достигшего 5 лет. Они считают, что наказания и запреты сделают ребенка инфантильной личностью.

Этап второй. Когда карапуз достигает 5 лет, он уже не считается маленьким. С этого возраста мама и папа ставят перед чадом определенные задачи и требования, объясняют ему, как жить в коллективе и как себя вести. Он не может поступать по собственному усмотрению. С 5 лет кроха начинает посещать дошкольное учреждение. Там созданы отличные условия для физического и духовного развития ребенка. В группе максимум 8 малюток. Через каждые 6 месяцев состав группы меняется. Это дает ребенку возможность быстро заводить приятелей. В дошкольном учреждении крох учат считать, читать, писать, а также находить решения в спорных ситуациях.

Японские педагоги и родители стараются не сравнивать малыша с другими детьми, не критикуют его. В детских учреждениях детей выделять не принято. Японцы говорят, что с карапузом нельзя сюсюкаться, иначе из него вырастет эгоист.

Этап третий. Когда ребенок достигает 10 лет, с ним разговаривают, как с равным. Мама и папа начинают спрашивать его мнения при принятии всевозможных решений. Они вместе ищут выход из ситуаций. В этом возрасте основная задача родителей – привить чаду независимость и самостоятельность. Указывать и давить не допустимо. Если вы возьмете проблемы ребенка на себя, то из него не получится уверенного в себе и целеустремленного человека.

15-летний японец считается взрослым.

источник

@темы: Интересности

---

Унесла с форума RSC, пишет Муни:

Может, новость устарела и уже все в курсе, но все же выложу ее здесь:
В общем так. Есть плохая новость и возможно хорошая.

Плохая.
Есть инфа, вроде как вполне официальная что Хошино судиться со своим издевательством за права над дигрой. Потому что - насколько я поняла - ее не устраивают условия лицензии, как-то так. Короче. Она судиться, потому что права на материал делятся поровну между магакой и издательством. Если кто не знает, это значит что издательство имеет право использовать персонажей в рекламных целях, например, ставить условия пред мангакой и т.п. Что-то во всем этом Хошино не устраивает, и она решила уйти, полностью забрав дигру с собой, выбрать другое место для публикации, где она видимо сможет ставить свои условия, нанять сама себе каких хочет помощников, а не опять же зависеть от издательства, и так далее.... Понятно, что ДЖАМП так просто дигры никому не отдаст, то есть, ей, фактически нужно выкупить их половину. А это дофига дорого, у нее такой суммы нет. И сейчас, пока идет эта борьба за права, она параллельно всеми силами пытается выжить сама и пробует заработать нужные деньги. Потому был ван-шот, и потому она делала дизайн персонажей для аниме, посещает анимеконы, обратилась за помощью даже к иностранным оналйн-магазинам, таких как AMAZON и т.д. с просьбой поддержать ее. До тех пор пока все не уляжется дигра издаваться не будет, вот так вот.... Так что будьте терпеливы.

А вроде хорошая новость в том, что хотя пока сейчас с дигрой и происходит весь этот ужас, но Хошино-сенсей все равно продолжает работу над мангой. И когда все уляжется, то дигра активно оживет. Собственно, возможно, из-за всего этого могли быть перерывы ранее, и болезнь Хошино частично культурная отговорка для читателей.

Если станет известно что-то еще, или какие-то подробности сразу отпишусь здесь.
Мы ничего не бросаем, и проект жив, но на данный момент мы не можем делать релизы несуществующих глав, так что ждем и верим...
На сим пока все.

@темы: D.Gray-man, Пиздец, Фандомное, Аниме