28.12.2015 в 09:38
Пишет бесполезный аккаунт Джека:кое-что важное из психологии.
читать дальшеЕсли, испытывая какую-то эмоцию, вы четко ощущаете, что это - ваша эмоция, у других людей - могут быть другие, и понимание, что у других людей свои эмоции - вас не задевает и не злит (что не мешает вам переживать свои чувства) - границы личности у вас чОткие. Если же вы хотите разделить свои чувства со всем миром (не поделиться, а разделить), если сама мысль о том, что кто-то, особенно близкий, может радоваться, когда вам плохо, или просто не знает, как вам сейчас - вызывает у вас чувство горечи и оскорбления, - то границы у вас дырявые. И через эти дырки вытекают ваши чувства и втекают чужие, и подобная эмоциональная недифференцированность размывает субъективные границы вашего "Я". Размытые эмоциональные границы - фактор, лежащий в основе любого насилия. Может показаться, что такая размытость позволяет лучше чувствовать других, но это иллюзия: люди с дырявыми границами, находящиеся в слиянии - не эмпатически сопереживают чувствам другого, а пытаются сделать общим любое своё чувство, особенно негативное. И кто сильнее и энергичнее - тот и первый. Возьмем пример психологического насилия: крик и оскорбления. У меня что-то зудит, мне тяжело, я эмоционально напряжена. В какой-то момент напряжение становится невыносимым, и я срываюсь на том, кто оказался рядом, потому что я не могу вынести, что у него - другие, свои собственные чувства. Мои чувства слишком сильны для меня одной, но если такие же будут у всех, кто рядом - я частично разгружу себя и избавлюсь от необходимости их переживать. Пусть другой узнает, как мне плохо, я буду не одна. Поэтому я кричу (чтобы сделать другого слабее) и оскорбляю (чтобы сделать больно). По сути это попытка поделиться своими переживаниями, чтобы их облегчить, но реализуемая через насильственное "вливание" своих чувств в другого. Не чтобы он понял, потому что услышал, увидел проблему, пожалел (такая стратегия, видимо, кажется невозможной), а чтобы он понял, потому что теперь он чувствует то же самое. Если границы у другого тоже дырявые, или если они тоненькие, и мне удалось пробить в них дырку - фокус удается. Человек обижается, переживает, злится в ответ. Теперь он чувствует то же самое. А мне полегче. Profit.
Отсюда вывод: насильник и жертва - это всегда единая система. Симбиоз. Попытка "перекачки эмоций" в того, у кого границы четкие - натыкается на естественный барьер и терпит фиаско. Это не обязательно жесткий отпор. Просто ты кричишь - а мне не страшно, ты это, скажи словами, чего хочешь, может, я помогу? Ты оскорбляешь, а я не отношу к себе эти слова, и это твои проблемы, зачем ты их произносишь. Если я хочу видеть тебя, я вижу твои чувства, но станут ли они моими - зависит не от тебя. Таких идеально устойчивых людей, конечно же, нет И славбогу, слишком ничто не хорошо. Но чем ближе люди к этой норме - тем меньше насильников и жертв, и тем менее вероятно система насилия будет поддерживаться - и на уровне семьи, и на уровне национальной культуры. Проблема в том, что есть люди объективно зависимые, которые к этой норме по своей воле не могут приблизиться, и вынуждены впитывать паттерны насилия, принимая их как данность. Например, жертвы насилия (в том числе государственного), которое было объективно неизбежно, и главное - дети. У детей четких границ нет в силу возраста, они зависят от родителей и физически, и психологически. Поэтому у людей, воспитанных в условиях постоянного психологического насилия - повышенная возбудимость и эмоциональные границы все в дырках, и они с большой вероятностью будут перекачивать свои эмоции и дальше, не видя иных способов ими поделиться и получить разрядку.
*
2. Дискредитация. Лишение права на собственное понимание и мнение; осмеяние и неконструктивная критика. Демонстрация «всемогущества» насильника (в любых делах насильник старается продемонстрировать и подчеркнуть свою сверхкомпетентность, сравнивая себя с «неумехой»– жертвой, причем сравниваются как бытовые, так и профессиональные умения, или даже физическая сила. Цель таких сравнений – внушить страх, чувство несостоятельности в противовес «авторитетности» насильника).
3. Монополизация восприятия (принудительная фиксация внимания на агрессоре). Отрезание возможности устраниться из неприятной ситуации, а также восстановить психическое равновесие, в том числе оправдаться и сохранить лицо.
5. «Случайные индульгенции». Насильник иногда награждает свою жертву вниманием и теплыми чувствами, но делает это или редко, или непредсказуемо, или для того, чтобы подкрепить поведение, нужное агрессору, или парадоксальным и неожиданным образом – так, чтобы вызвать дезориентацию и замешательство.
8. Частые и непредсказуемые перепады настроения агрессора, в которых «виновата» жертва.
*
- Несмотря на то, что шизоид удерживает и подавляет негативные чувства (позитивные - тоже) - он не оставляет впечатления мягкости и податливости. Напротив, будет ощущение, что он - постоянно внутренне напряжен и контролирует общение, шаг влево-шаг вправо - и что-то непременно случится. Или он просто уйдёт из общения, либо, если уйти ему некуда - может случиться вспышка сильной неадекватной ярости. Причем совершенно неожиданно, и на незначительный стимул. Бывает конфликтным в социальных контактах - например, начинает тут же качать права, но пороха на то, чтобы эти права докачать, как у параноида, например, - у него никогда не хватает. Вспыхивает от ярости (потому что подавленной ярости внутри очень много), хочет буквально уничтожить обидчика, но потом быстро понимает, что не сможет. И... не остывает, нет, а подавляет ярость усилием воли, опять погружаясь в свой привычный поверхностно-депрессивный фон настроения. Даже если не брать крайности - в общении можно наблюдать такие микровспышки раздражения. Шизоид в принципе мало способен адекватно выражать гнев: например, возмутиться сразу после чьей-то наглости, отчитать кого-то, а потом выяснить и помириться, и т.п. Скорее он "пропустит" реакцию на задевший его стимул, но через некоторое время сорвется на какую-то мелочь, причем это раздражение будет таким...недобрым.Как будто вы - его враг, а не добрый приятель, который просто вот чем-то задел. В раздражении будет много, очень много, больше, чем вызвавшая причина. Это - проекция его базового недоверия к людям. Он как бы всё время бессознательно ожидает, что другой человек будет опасен, будет его отвергать, не любить, задевать. Когда зрелые защиты чуть ослабевают - он и выдает именно такую предупреждающую реакцию. После чего со страхом ждёт, когда его отвергнут в ответ. И, как правило, дожидается, потому что именно такую реакцию в людях бессознательно провоцирует. Не потому, что ему это очень нравится, а потому, что у него нет другой модели отношений (так вот что это такое,
*
Про то, что шизоидам бывает свойственна пассивная агрессия - я уже вкратце писала. Выражаться это может, например, в том, что шизоид уходит из общения или демонстрирует отчуждение именно тогда, когда вы настроены пообщаться и никакого зла за собой не помните. Вчера еще общались нормально, а сегодня - здрасьте, пожалуйста, он делает морду тяпкой и ведёт себя так, как будто знать вас не хочет. Если вы человек простой, здоровый и не склонный к сомнениям и чувству вины на пустом месте - вы подходите и прямо спрашиваете: что это за нафиг? И может так оказаться, что ничего. Вообще ничего. Просто шизоиду показалось, что вдруг вы сами его отвергаете и знать не хотите, так он гордый и не будет навязываться. То, что это - его собственная агрессия и желание отвергать, бессознательно спроецированные на вас - объяснять не надо, правда? Но ему ведь действительно так показалось, а шизоид очень чувствителен к отвержению, даже если оно существует только в его голове, и сразу же реагирует уходом и ответным (но в реальности - превентивным!) отвержением.
*
Просто люди, когда вырастают и проходят через кризисы - понимают, что свои потребности придётся удовлетворять частично самим, частично - с помощью других людей, делая их близкими и отдавая что-то взамен, и это прикольно, если есть ресурсы. А вот если безусловной любви недодали - то откуда ресурсу взяться? Приходится экономить и добирать.
*
Многие травмированные индивиды, особенно дети, перенесшие
травму, склонны обвинять самих себя за случившееся с ними. Взятие
ответственности на себя в этом случае позволяет компенсировать (или
заместить) чувства беспомощности и уязвимости иллюзией потенциального
контроля. Парадоксально, но установлено, что жертвы сексуального
насилия, обвиняющие в случившемся себя, имеют лучший
прогноз, чем те, кто не принимает на себя ложной ответственности, ибо
это позволяет их локусу контроля оставаться интернальным и избежать
чувства беспомощности.
*
А я тем временем вам расскажу про механизм психологической защиты под названием идентификация с агрессором.
Когда нам угрожает что-то страшное, и победить это или избежать встречи нет никакой возможности - есть еще один способ справиться с тревогой: самому стать этим. У детей и примитивных народов этот психологический механизм проявляется в явном перевоплощении. Дикари перевоплощаются в страшных духов в ритуальных танцах. Дети исполняют роль пугающей фигуры в играх, или, пострадав от насилия сами, проявляют насилие к тем, кто слабее. Это позволяет овладеть ситуацией и справиться с тревогой, буквально побыв в шкуре того, кто пугает тебя.
*
Надо найти и почитать "Психология поведения жертвы".
URL записи