о эмоциональном насилии

[[Математик]]

28.12.2015 в 09:38

Пишет  бесполезный аккаунт Джека:

кое-что важное из психологии.

Если, испытывая какую-то эмоцию, вы четко ощущаете, что это - ваша эмоция, у других людей - могут быть другие, и понимание, что у других людей свои эмоции - вас не задевает и не злит (что не мешает вам переживать свои чувства) - границы личности у вас чОткие. Если же вы хотите разделить свои чувства со всем миром (не поделиться, а разделить), если сама мысль о том, что кто-то, особенно близкий, может радоваться, когда вам плохо, или просто не знает, как вам сейчас - вызывает у вас чувство горечи и оскорбления, - то границы у вас дырявые. И через эти дырки вытекают ваши чувства и втекают чужие, и подобная эмоциональная недифференцированность размывает субъективные границы вашего "Я". Размытые эмоциональные границы - фактор, лежащий в основе любого насилия. Может показаться, что такая размытость позволяет лучше чувствовать других, но это иллюзия: люди с дырявыми границами, находящиеся в слиянии - не эмпатически сопереживают чувствам другого, а пытаются сделать общим любое своё чувство, особенно негативное. И кто сильнее и энергичнее - тот и первый. Возьмем пример психологического насилия: крик и оскорбления. У меня что-то зудит, мне тяжело, я эмоционально напряжена. В какой-то момент напряжение становится невыносимым, и я срываюсь на том, кто оказался рядом, потому что я не могу вынести, что у него - другие, свои собственные чувства. Мои чувства слишком сильны для меня одной, но если такие же будут у всех, кто рядом - я частично разгружу себя и избавлюсь от необходимости их переживать. Пусть другой узнает, как мне плохо, я буду не одна. Поэтому я кричу (чтобы сделать другого слабее) и оскорбляю (чтобы сделать больно). По сути это попытка поделиться своими переживаниями, чтобы их облегчить, но реализуемая через насильственное "вливание" своих чувств в другого. Не чтобы он понял, потому что услышал, увидел проблему, пожалел (такая стратегия, видимо, кажется невозможной), а чтобы он понял, потому что теперь он чувствует то же самое. Если границы у другого тоже дырявые, или если они тоненькие, и мне удалось пробить в них дырку - фокус удается. Человек обижается, переживает, злится в ответ. Теперь он чувствует то же самое. А мне полегче. Profit.

Отсюда вывод: насильник и жертва - это всегда единая система. Симбиоз. Попытка "перекачки эмоций" в того, у кого границы четкие - натыкается на естественный барьер и терпит фиаско. Это не обязательно жесткий отпор. Просто ты кричишь - а мне не страшно, ты это, скажи словами, чего хочешь, может, я помогу? Ты оскорбляешь, а я не отношу к себе эти слова, и это твои проблемы, зачем ты их произносишь. Если я хочу видеть тебя, я вижу твои чувства, но станут ли они моими - зависит не от тебя. Таких идеально устойчивых людей, конечно же, нет И славбогу, слишком ничто не хорошо. Но чем ближе люди к этой норме - тем меньше насильников и жертв, и тем менее вероятно система насилия будет поддерживаться - и на уровне семьи, и на уровне национальной культуры. Проблема в том, что есть люди объективно зависимые, которые к этой норме по своей воле не могут приблизиться, и вынуждены впитывать паттерны насилия, принимая их как данность. Например, жертвы насилия (в том числе государственного), которое было объективно неизбежно, и главное - дети. У детей четких границ нет в силу возраста, они зависят от родителей и физически, и психологически. Поэтому у людей, воспитанных в условиях постоянного психологического насилия - повышенная возбудимость и эмоциональные границы все в дырках, и они с большой вероятностью будут перекачивать свои эмоции и дальше, не видя иных способов ими поделиться и получить разрядку.
*
2. Дискредитация. Лишение права на собственное понимание и мнение; осмеяние и неконструктивная критика. Демонстрация «всемогущества» насильника (в любых делах насильник старается продемонстрировать и подчеркнуть свою сверхкомпетентность, сравнивая себя с «неумехой»– жертвой, причем сравниваются как бытовые, так и профессиональные умения, или даже физическая сила. Цель таких сравнений – внушить страх, чувство несостоятельности в противовес «авторитетности» насильника).

3. Монополизация восприятия (принудительная фиксация внимания на агрессоре). Отрезание возможности устраниться из неприятной ситуации, а также восстановить психическое равновесие, в том числе оправдаться и сохранить лицо.

5. «Случайные индульгенции». Насильник иногда награждает свою жертву вниманием и теплыми чувствами, но делает это или редко, или непредсказуемо, или для того, чтобы подкрепить поведение, нужное агрессору, или парадоксальным и неожиданным образом – так, чтобы вызвать дезориентацию и замешательство.

8. Частые и непредсказуемые перепады настроения агрессора, в которых «виновата» жертва.
*
- Несмотря на то, что шизоид удерживает и подавляет негативные чувства (позитивные - тоже) - он не оставляет впечатления мягкости и податливости. Напротив, будет ощущение, что он - постоянно внутренне напряжен и контролирует общение, шаг влево-шаг вправо - и что-то непременно случится. Или он просто уйдёт из общения, либо, если уйти ему некуда - может случиться вспышка сильной неадекватной ярости. Причем совершенно неожиданно, и на незначительный стимул. Бывает конфликтным в социальных контактах - например, начинает тут же качать права, но пороха на то, чтобы эти права докачать, как у параноида, например, - у него никогда не хватает. Вспыхивает от ярости (потому что подавленной ярости внутри очень много), хочет буквально уничтожить обидчика, но потом быстро понимает, что не сможет. И... не остывает, нет, а подавляет ярость усилием воли, опять погружаясь в свой привычный поверхностно-депрессивный фон настроения. Даже если не брать крайности - в общении можно наблюдать такие микровспышки раздражения. Шизоид в принципе мало способен адекватно выражать гнев: например, возмутиться сразу после чьей-то наглости, отчитать кого-то, а потом выяснить и помириться, и т.п. Скорее он "пропустит" реакцию на задевший его стимул, но через некоторое время сорвется на какую-то мелочь, причем это раздражение будет таким...недобрым.Как будто вы - его враг, а не добрый приятель, который просто вот чем-то задел. В раздражении будет много, очень много, больше, чем вызвавшая причина. Это - проекция его базового недоверия к людям. Он как бы всё время бессознательно ожидает, что другой человек будет опасен, будет его отвергать, не любить, задевать. Когда зрелые защиты чуть ослабевают - он и выдает именно такую предупреждающую реакцию. После чего со страхом ждёт, когда его отвергнут в ответ. И, как правило, дожидается, потому что именно такую реакцию в людях бессознательно провоцирует. Не потому, что ему это очень нравится, а потому, что у него нет другой модели отношений (так вот что это такое, блять)
*
Про то, что шизоидам бывает свойственна пассивная агрессия - я уже вкратце писала. Выражаться это может, например, в том, что шизоид уходит из общения или демонстрирует отчуждение именно тогда, когда вы настроены пообщаться и никакого зла за собой не помните. Вчера еще общались нормально, а сегодня - здрасьте, пожалуйста, он делает морду тяпкой и ведёт себя так, как будто знать вас не хочет. Если вы человек простой, здоровый и не склонный к сомнениям и чувству вины на пустом месте - вы подходите и прямо спрашиваете: что это за нафиг? И может так оказаться, что ничего. Вообще ничего. Просто шизоиду показалось, что вдруг вы сами его отвергаете и знать не хотите, так он гордый и не будет навязываться. То, что это - его собственная агрессия и желание отвергать, бессознательно спроецированные на вас - объяснять не надо, правда? Но ему ведь действительно так показалось, а шизоид очень чувствителен к отвержению, даже если оно существует только в его голове, и сразу же реагирует уходом и ответным (но в реальности - превентивным!) отвержением.
*
Просто люди, когда вырастают и проходят через кризисы - понимают, что свои потребности придётся удовлетворять частично самим, частично - с помощью других людей, делая их близкими и отдавая что-то взамен, и это прикольно, если есть ресурсы. А вот если безусловной любви недодали - то откуда ресурсу взяться? Приходится экономить и добирать.
*
Многие травмированные индивиды, особенно дети, перенесшие
травму, склонны обвинять самих себя за случившееся с ними. Взятие
ответственности на себя в этом случае позволяет компенсировать (или
заместить) чувства беспомощности и уязвимости иллюзией потенциального
контроля. Парадоксально, но установлено, что жертвы сексуального
насилия, обвиняющие в случившемся себя, имеют лучший
прогноз, чем те, кто не принимает на себя ложной ответственности, ибо
это позволяет их локусу контроля оставаться интернальным и избежать
чувства беспомощности.
*
А я тем временем вам расскажу про механизм психологической защиты под названием идентификация с агрессором.

Когда нам угрожает что-то страшное, и победить это или избежать встречи нет никакой возможности - есть еще один способ справиться с тревогой: самому стать этим. У детей и примитивных народов этот психологический механизм проявляется в явном перевоплощении. Дикари перевоплощаются в страшных духов в ритуальных танцах. Дети исполняют роль пугающей фигуры в играх, или, пострадав от насилия сами, проявляют насилие к тем, кто слабее. Это позволяет овладеть ситуацией и справиться с тревогой, буквально побыв в шкуре того, кто пугает тебя.
*
Надо найти и почитать "Психология поведения жертвы".

@темы: Мысли

Comments

[cattishGeneticist]

крик и оскорбления

Для меня в своё время было очень неприятным открытием, что иногда нужно именно такое поведение, чтобы защититься, "дать сдачи". Вот эта фишка —

у кого границы четкие

ты кричишь - а мне не страшно

— "ты меня обижаешь, а я это игнорирую" — у меня никогда не получалась, только принесла мне славу странной терпилы и яростные срывы, когда терпелка переполнялась. Так что

я кричу

и оскорбляю (чтобы

не обидели/прекратили обижать/отстали от меня. Последнее время

система насилия будет поддерживаться - и на уровне семьи

в основном в семье, ага. Не так уж часто. Но не я это начала, и я могу только страдать (пока терпелка не переполниться, да. Что это вообще за киборги, которые не чувствуют себя плохо, когда на них кричат?) или включиться в игру.

Дискредитация. Лишение права на собственное понимание и мнение

Тут мне пришли в голову мои агрессивные граммар-наци порывы хд Типа я отказываю в праве на собственный стиль чуваку, который не ставит пробелы после запятых и точек. This is neverending hate!11

[Alenas Valkeris]

меня тоже всегда смущали заходы на тему "тебя обижают - а ты не обижайся". и вот это "измени свое отношение к ситуации".
ага. тебя обматерили на ровном месте - а ты не обижайся. относись к этому как... (к чему, кстати?)
так все и привыкнут, что тебя хоть говном можно обмазать, а ты будешь молчать и улыбаться. проявление обиды/протеста - это сигнал, что с тобой обращаются ненормально. и если обиды не проявлять, именно что терпилой и прослывешь, и ничего не закончится, а только чаще будет происходить. потому что "да ей же не жалко, а я пар выпущу". /личный опыт

[Кибердемон]

cattishGeneticist,

Что это вообще за киборги, которые не чувствуют себя плохо, когда на них кричат?)

и тут пришёл киборг) я так умею типа. на самом деле это не трудно, но при одном условии - для вас не должно иметь значения мнение того человека, который на вас кричит. его мнение не должно ничего для вас значить, кем бы он там ни был. тогда и крик без разницы. но могу сразу сказать, что людей такое поведение бесит, причём сильно, так что не гарантия что улучшает отношения в коллективе.

Alenas Valkeris,

меня тоже всегда смущали заходы на тему "тебя обижают - а ты не обижайся". и вот это "измени свое отношение к ситуации".
ага. тебя обматерили на ровном месте - а ты не обижайся. относись к этому как... (к чему, кстати?)

мм... ну, как к погоде например. как к тому на что пофиг, к тому же ровному месту, чьё мнение значения не имеет

именно что терпилой и прослывешь, и ничего не закончится, а только чаще будет происходить. потому что "да ей же не жалко, а я пар выпущу"

хех... а вот это кстати вполне есть, хоть и сильно сомневаюсь что на тему "выпустить пар" - а скорее как попытка продавить игнор. всё же игнорирование чужих сильных эмоций людей обижает. так что, подозреваю, тут я явно перестарался. но что поделаешь если ругаться в ответ мне сложно да и не умею я. просто из тех кто

не оставляет впечатления мягкости и податливости.

[Математик], спасибо за перепост, полезная инфа про шизоидов)

[Alenas Valkeris]

Кибердемон,

простыня

ну, легко игнорировать, когда ты точно уверен, что пустое место тебе ничего не сделает, максимум - настроение попортит)) но если это физически более сильный человек, который может эти крики продолжить швырянием вещей в тебя и пр., как-то резко становится не все равно (ну, как по мне)). даже одного такого опыта достаточно, чтобы на всех истероидов потом косо смотреть и прикидывать, за чем тут можно спрятаться, если человеку сейчас совсем резьбу сорвет. а многие истероиды еще и ужасно не любят отпускать зрителей - за руки хватают, от двери отталкивают, вот это все)) тоже особо не поигнорируешь.

и при отсутствии каких-либо штрафных санкций (а обидки в каком-то смысле - тоже штрафные санкции) многие люди начинают борзеть. "отсутствие суда внутреннего закономерно и неизбежно восполняется наличием суда внешнего, например, военно-полевого"))
был у меня знакомый, который хвастался, что в школе у него была подруга - "такой классный человек, я ее и жирной обзывал, и как только не ржал над ней, а она не обижалась". таким пока по щщам не дашь, даже не поймет, что ведет себя как-то неправильно. =_=

ну и вообще, если человеку обидно - ему обидно. это же неконтролируемый процесс. и если ему говорить, что он должен игнорировать свои эмоции, он будет себя еще и за это грызть - "я неправильно поступаю, я обижаюсь, хотя не должен". это как-то не сильно помогает))

скорее как попытка продавить игнор. всё же игнорирование чужих сильных эмоций людей обижает

да, согласна, это в первую очередь. но еще агрессору потом себя проще оправдывать, если жертва реагировала нордически, кмк "ой, наверное, ничего такого и страшного".

[Кибердемон]

Alenas Valkeris,

ответ)

но если это физически более сильный человек, который может эти крики продолжить швырянием вещей в тебя и пр., как-то резко становится не все равно (ну, как по мне)). даже одного такого опыта достаточно, чтобы на всех истероидов потом косо смотреть и прикидывать, за чем тут можно спрятаться, если человеку сейчас совсем резьбу сорвет.а многие истероиды еще и ужасно не любят отпускать зрителей - за руки хватают, от двери отталкивают, вот это все)) тоже особо не поигнорируешь.

хмм... наверное мне просто везло и у меня нет подобного опыта. поэтому я никогда не жду что ко мне могут применить... что-нибудь из физических мер воздействия. и пока не применяли, слава богам)

и при отсутствии каких-либо штрафных санкций (а обидки в каком-то смысле - тоже штрафные санкции) многие люди начинают борзеть.

ну, то что воспринимаешь всё молча и спокойно вовсе не означает что отношения к человеку остаётся прежним. в следующий раз в общении он наткнётся на стену холода или что-то подобное в качестве санкции

был у меня знакомый, который хвастался, что в школе у него была подруга - "такой классный человек, я ее и жирной обзывал, и как только не ржал над ней, а она не обижалась". таким пока по щщам не дашь, даже не поймет, что ведет себя как-то неправильно. =_=

жесть... если та подруга реально не познала глубокий дзен а просто была слишком скромной чтобы одёрнуть то это кошмар... но тот знакомый явно же был в курсе что с другими так нельзя, а не действовал так со всеми подряд?

ну и вообще, если человеку обидно - ему обидно. это же неконтролируемый процесс. и если ему говорить, что он должен игнорировать свои эмоции, он будет себя еще и за это грызть

не, за это грызть уж точно не надо. в обидах тоже ничего плохого нет, они вполне логичная реакция. да и если не можешь не обижаться а тока делаешь вид то это не сильно помогает. тут вопрос именно в том чтобы изменить свои установки и не видеть в этом обидного, и идёт оно от самооценки и прочих вроде бы левых тут штук.

да, согласна, это в первую очередь. но еще агрессору потом себя проще оправдывать, если жертва реагировала нордически, кмк "ой, наверное, ничего такого и страшного".

нуу... обычно агрессору на которого было реально пофиг не хочется себя оправдывать, он наоборот немножко бесится что его проигнорировали. в этом в том числе неудобство такого метода. в посте всё верно сказано - не стоит доводить до предела. хотя для собственных нервов это удобно очень даже, ну, мне по крайней мере было)

[Percival]

Какая отборная страшная ХУЙНЯ.